jueves, agosto 30, 2007

El pueblito de las caras cambiantes.

Busca departamento exageradamente, la familia lo presiona por conseguir algo, dicen que le caerá bien, Encuentra uno con genete muy amable, pero tienen muchos defectos, además dormiría en un sofa cama que muestra algunos resortes y rara vez tienes suerte de tener agua caliente, la biblioteca es impresionante para su pequeña vista, ve nombres de autores que hasta ese entonces sólo habia escuchado en las platicas de los adultos, esas en las que le daba miedo participar por la violenta euforia de los padres al diferir de opinión. La música parecía bueno y excitante, había un ambiente de humareda y luz difuminada a través de coloridas banderas y mantas que fungían de cortinas, el recordó que su madre y el padre de un amigo suyo tenían una fotografías que el admiraba, tenían en común a estrafalarios amigos sentados en las salas de casas distintas pero con la misma atmósfera, le gustaba la atmósfera, pero estaba consciente de que en su casa el disfrutaba de algunos lujos a los que se había malacostumbrado. A su padre no le gustaba la idea de que viviera en ese lugar, a pesar de que en algún momento el fue parte de aquellos contextos, no pagaría esa renta, pero se disponía a pagar más por asegurar que mientras su primogénito encontraba una manera de pagar su renta, él le encontraría un lugar de suficientes comodidades y ventajas, a manera de inversió claro, una muy paternal.

Analizó las casas a las que se iban sus amigos del barrio, llenas de los mismos personajes de siempre y uno que otro agregado cultural, el problema era que la comitiva que rodeaba a sus amigos en los últimos años no era de su agrado, no se daba cuenta de que era el el antisocial, el lugar estaba cerca y como sea, a sus amigos los conocía desde la infancia, pero la música de agudas notas y rosas notalidades en Lacoste le molestaban casi tanto o más que la actitud de aquellos jovenes que gastaban el dinero de sus padres como si lo hubieran ganado ellos mismo, o peor aun, como si sus padres lo hubieran ganado honestamente.Él comenzaba a darse cuenta de que terminaría lejos, si ya tenía el apoyo de sus padres no importaba tanto la culpa que pagaría por salir de la burbuja que lo había rodeado toda su vida, sería el momento en que tomaría algunos retratos y saldría caminando por las murallas mientras el resto de la comunidad lo veía retirarse con incertidumbre de aquella extraña partida. "Pero si lo tiene todo aquí, seguro se peleó con los de la casa, y ve, todavía le mandaron alimentos". En realidad sus padres lo llevaron a inspeccionar su nuevo hábitat, mas allá de las torres del norte y la cabeza gigante que delimitaba el fin de aquel escenario en que había interpretado toda su vida, sabía que después de ahi se libraba de la caricatura de si mismo que lo venía persiguiendo desde los mismos días en los que él notó que tenía una sombra, la sombra que ahi dejaba era una de muchos pequeños niños que no eran él, sino lo que la gente del feudo esperaban que fuera, después, con el tiempo, abusaría de la facilidad que era deshacerse de las máscaras que se iba poniendo, después también le daría miedo darse cuenta de que ninguna le quedaba bien, odió que le tomaran fotos por que se [ir]reconocía con caras distintas, caras que prefería no recordar, caras de lugares distintos donde había dejado su última máscara, y es que así era la única manera de quitársela, la abandonaba en un lugar, junto con sus personajes que se quedaban con la imagen de la máscara, lugares que prefería ver en mapas que en postales, así era más fácil decir "he pasado por ellos" que "estuve en ellos".

El principio para su habilidades del escapismo de la identidad fue en la provincia, el lugar al que lo conducían sus padres, más allá de las murallas había un exótico pueblito que daba lecciones morales a algunos y a otros se las destruía, una verdadera ruleta de los valores como ciudad, con los diarios cuestionamientos a los mismos,o en su debido caso, su reafirmación, en aquel pequeño burgués pueblillo fue donde aprendio a enamorar[se] y lo problemático, efímero y falaz que esto implicaba, la burguesía del lugar radicaba en su tamaño, ya que en su capacidad concentraba a potencias de todas las provincias y a otras cuantas que también habían salido del gran feudo, pero que nunca había visto por que ya estaban más allá de sus torres, "(el enamoramiento) es una pérdida de tiempo, pero una viciosa manera de ocupar el ocio" pensaría después de algunos años.

La renta era costeable, no por eso fácil de pagar, los libreros, aunque más clásicos en sus autores, estaban estilizados de una manera muy atractiva al ojo, unos buenos sillones para leer, ver televisión o simplemente pasar el tiempo, vecinas bellas y muchos expendios de alcohol y café para distraer a las neuronas llamaban la atención por su abundancia y bajos precios, el lugar perfecto para aprender que la identidad es algo que se puede olvidar, que el pasado parece peligrosamente fácil de borrar pero que es una cicatriz facial que solo se desintegra con la vida misma, el fantasma que es la marca que algunos adultos que batallaron contra el acné juvenil quieren eliminar aunque se corten más la piel en fallidas soluciones. En aquel lugar los nombres eran pasajerons, no importaban tanto pues eventualmente partirían, las personas eran fondos de pantalla en las computadoras de los indecisos, rostros movibles y facilmente remplazables, así sería el resto de su vida, salvo por algunos pocos, poquísimos rostros en los que pensaba sin importar la máscara que usara, rostros del feudo y de la infancia, otros de pueblos lejanos y de sistemas feudales distintos, pero todos amurallados, e incluso algún rostro joven con el que querría alienarse en aquel pueblito de las caras cambiantes.

El pueblito

Foto sacado del blog de ella


Saludos

lunes, agosto 27, 2007

El camino sobre ruedas a [en] Paso de Cortés






Saludos
Sshhh!

Guardo un secreto, en realidad guardo muchos secretos, información que valoro por mi moral en proceso de (re)deconstrucción, mis más intimos deseos y uno que otro complejo que guardo enraizado muy en el fondo. Tengo secretos de mi infancia, sobre lo que hacia y fantaseaba, cosas que nadie sabe. Hay otros secretos sobre mi cuerpo y experiencias pasadas que a veces prefiero olvidar, existen unos sobre mis actividades, eso que hago cuando estoy solo y lo que dejo de hacer.

Normalmente los pensamientos los divulgo, de una u otra forma busco a esa audiencia a la que le pueden interesar las babosadas que nacen en mi pequeña cabeza, a cambio de eso también escucho y a partir de ahi creo más aún, por irreverente e irrelevante que sea escupó lo que ocurre.

Pero hay otros secretos, los deseos mas profundos, los que me hacen pensar, las incontrolables fantasias, esos son los que se guardan, mi lado vulgar y carnal normalmente duerme de día para salir a picarme las costillas cuando duermo, normalmente el miedo invade cuando esa obscura parte de mi me susurra "este eres tu, no te hagas pendejo". Esos so los que no digo, por peligro y por temor a no estar al nivel de mis fantasias, sobre todo un temor a que me diga "no entiendo por que piensas eso" y que al momento de querer explicarme, ni siquiera entienda de donde vienen estos pensamientos.

Lo que si es que estos secretos alimentan mi vida, me hacen sentir especial y creer que nadie, ni siuqiera (mucho menos) tú me conoces, por que precisamente eres parte de mi secreto, cuando me doy cuenta ya vivo en una mentira que ante mis ingenuos ojos es una verdad a medias, una máscara engañosa de un personaje de mi mismo, el protagonista de mi vida socialmente aceptada, el amigo fiel que esconde una mirada dificil de descifrar bajo las gafas de la ficción que esconden un semblante que grita "tu eres mi secreto, descubreme por favor!", pero que al ver a los ojos, calla y deja que la verdad a medias continue.

Saludos

viernes, agosto 24, 2007

Maestro Veloso

Bailó samba con una holgada playera que lo colgaba como titere, su voz fue una orquesta que enchinó más de una piel, entonó a la emrbiagada paloma que encara a los mexicanos, sacó el funk mas funky en inglés, español y un sensual y agudo portugués, rockeó bien fuerte y hasta un flamenco latinizado se hechó, el público seguramente no encuentra la manera de sobarse las palmas de tanto aplauso, los hermanos latinoamericanos del cono sur se dieron cita junto con uno que otro personaje ´de la escena musical, al final no importo, todos fiestearon y en silencio dejaron que el auditorio le hiciera eco al "cucurrucucu" más agudo e intenso que ha escuchado en su haber. Gracias Caetano.

Saludos

jueves, agosto 16, 2007

Casa de Cristal

Me mudé hace un par de años, tan lujosa y decorada, me convencí al verla inmediatamente "tengo que vivir aqui" me dije a primera vista. Me imaginaba corriendo por las mañanas en sus jardines y sentado en las soleadas bancas para leer, en ese momento no pensaba que no era ni un gran deportista ni un gran lector. Después me daría cuenta de que no era un lugar para lectores ni deportistas, solo tenía la fachada correcta.

La renta es cara, solía creer que el precio lo valía, grandes esfuerzos tomaban lugar para dormir bajo ese techo. El vecindario es un poco extraño, a pesar del tiempo todavia me siento foraneo en el lugar, la misma casa conserva un incomodo olor a nuevo que impresiona mucho pero imposibilita mutar su propio nombre a hogar.

Las ventanas fueron algo que me llamaron mucho la atención, grandes ventanales por todas partes que inundaban de luz todas las habitaciones, como disfrutaba sentir aquel sol blanco anranajado golpear mi rostro a traves de tremendo vidrio; para los momentos de privacidad y ocio se podían bajar unas cortinas rojas, bien gruesas para tenet momentos, necesarios momentos de obscuridad. Pero el último casero ha quitado las cortinas, de repente me siento observado y atacado por las miradas ajenas, las miradas internas y los ojos casi omnipresentes de un casero que quiere vender el inmueble.

No me queda más que cubrirme mojigatamente, ya no se puede andar con libertad por los distintos cuartos, los mutilados y pintados cuerpos desnudos deben de cubrirse, no hay rincón que se escape, aunque haya rincones mas visibles, ninguno se salva del ojo que todo lo ve. El ojo persecutor.

Que se le va a hacer, lo bueno es que mi contrato vence en cada vez menos tiempo.

Saludos

domingo, agosto 12, 2007

Momentos de ruptura

En algunos casos lo ficticio supera a lo real, pero en muchos otros la realidad supera a la ficción.

saludos

jueves, agosto 09, 2007

intolerancia

No soporto a los que en este país apoyan ciegamente a algún partido político mientras atacan a otro. Aborrezco a los analistas que hablan rebuscadamente para explicar efectos sin sentido que ni ellos pueden explicar con sus teorías aprendidas en elitistas universidades, no se si es por que ellos no entienden que la política mexicana se hace a balazos o simplemente por que sus microfonos y cámaras no estan hechos para divulgar dolorosas verdades.

Detesto el racista elitismo que vivimos y aceptamos a diario en las calles de la nación, los medios masivos animan la cosa y las victimas de tal aberración compran el producto, negocio redondo y exterminio del indigena, del naco, del pobre y del moreno. Esto incluye a las separatistas medidas de desarrollos urbanos amurallados, el renacimiento de los feudos gracias a unos retrogradas con poder.

Respeto a las mujeres que se pintan como meta una maternidad prematura, pero me cuesta entender que a estas alturas el estado no sea capaz de informarle al pueblo que tener una familia antes de los 20 no es una necesidad. De igual manera admiro a aquellos que le dedican su vida a una creencia religiosa, hasta el punto en que consideran que yo, y todos aquellos que no profesan sus creencias valemos menos o pertenecemos a una categoria inferior en la escala natural.

Me molesta el eurocentrismo latinoamericano y que los gringos llamen a su país América, me jode que pongamos la lupa en nuestra frontera norte pero nos olvidemos de las salvajadas que hacemos en la frontera sur, me chinga la distribución de las riquezas, la doble moral, los nacionalismos exaltados, la homofobia y el ultraderechismo estadounidense.

Pero bueno, que se le va a hacer...solo era una descarga rapida, creo que la mayor parte del tiempo me es dificil tolerarme a mi mismo y lo que represento, asi que empiezo mal y de malas.

saludos
Status

Estoy desempolvando las viejas fotografias, al tomarlas y comprarlas con los rostros cambiantes tengo problemas en reconocerlos. Veo mi infantil mirada y la entiendo a la perfección cuando contrasto con el espejo, el problema es que parece ser que soy el único en encontrar los vínculos y desentenderme de los demás.

No hay puentes que conecten a las caras, y asi mi entorno empieza a tener huecos, negros hoyos que me dan nostalgia.

saludos
Aisladas grutas internas

No lloro, pero soy muy llorón. Siempre ha sido una misteriosa e inexplicable reacción humana esa de llorar, las razones siempre son interesantes, el morbo que genera el llorón en los demás y el ridiculo e inofensivo rostro de aquel que derrama lagrimas.

Recuerdo con detalle casi cada ocasión que termino con la cara salada, asi de aislados e intensos son los casos, uno de los primeros que recuerdo es en preprimaria, durante el recreo me caigo y me pego en la frente, un pequeño pero doloroso raspón desactiva mis lagrimales y da inicio al show entre todos los niños que observan con miedo y morbo. Ah! Llorar en frente de otra persona, que cosa tan desagradable, no hay situación tan incomoda e indefensa en la que me pueda encontrar.

Una de las maestras me tomó en brazos y me dió una de las primeras lecciones de nacionalismo simbólico, rapidamente rompió un brazo de los magueyes que había ahí plantados a un lado, extrajo la sávila y me lo puso sobre la herida "con esto te vas a poner bien". La mexicanísima planta y su juguito me curaban y se convertían en una burbuja que me protegía de aquél circulo que me veía como si fuera yo el hombre elefante, pero uno muy chillón.

La muerte, por el otro lado, ha sido algo que nunca me ha empujado al llanto. Mi tio Pancho murió cuando yo rodeaba la decena de años, el primer velorio al que asistía, ese día es borroso, obscuro y lejano, llegamos cuando estaban a punto de meter la caja a uno de esos espacios para los cuerpos en la pared, era como en el tercer piso asio que usaron una grúa para subirla, mis primas lloraban insconolables a un lado, mi tia perdía la mirada, como si sus ojos fueran huecos, muchos sufrian del momento, la gran despedida. Entendía que no vería a mi tio nunca más, tan cariñoso y bromista que era, de rostro bonachón y grande, me sentía muy triste pero más que eso, me sentía culpable de no poder ser parte de aquella lloradera, no entendía que era lo que me imposibilitaba motrar mi solidaria tristeza a través de mis húmedos ojitos. La culpa sustituía a la tristeza, asi mi ego se preocupaba por mi infantil imagen en el día que el tio Pancho se volvió un constante sentimiento de culpa para mi.

Lloro aproximadamente dos veces al año, a veces más, muy pocas menos. Cuando eso sucede desquito todas aquellas ocasiones que me contengo, es imposible parar, el ritual usualmente consiste en encerrrarme en el baño y observar mi irreconicible semblante, tan irracional, tan inconrtolable. Cuando alcanzo ese punto las razones por el llanto son tantas, se desencadenan como ventanas de una computadora con virus y cada una trae imagenes que sueltan la salada cascada.

Al final de esas eternas sesiones de llanto, el alivio es impresionante, la satisfacción que deja limpiarme la cara, volverme a reconocer en el espejo, respirar y ver que ahi sigo pero más ligero, me hace pensar que las lagrimas son drogas interinas, placebos de los sensibleros y venenos de la razón, no me gusta llorar, pero soy un llorón.

saludos

miércoles, agosto 08, 2007

En primera fila

"parece que estas ahi nomás, viendo la vida pasar"

Eso dijo mi mamá.

Saludos

domingo, agosto 05, 2007

De otros regresos

Temazcalapa, pueblo entre el Estado de Mexico e HIdalgo, camino a las piramides. Creiamos que era el pueblo natal de la abuela, por eso (y por su propia petición) fuimos toda la familia extendida a comer al olvidado lugar.

En realidad, la abuela no fue parida ahi, sino en la capital, por el centralismo que no ha cambiado en mucho. Estuvo en el pueblo hasta que tuvo 8 meses y se la llevo su abuela, regreso a los 5 años solo para atestiguar la muerte de su madre (que no fungio mucho como tal) y volver a la urbe para quedarse de por vida.

Entre el polvo y el mezclado olor a comidas que habia ahi, sobre todo el de tortillas y carnitas que habia preparado el presidente municipal para acarrear a los pueblos aledaños a escuchar su informe de gobierno, todo el blanquiazul; la abuela no confeso el bastardo origen de una familia sin padre:

Ella, Nancy es hija de Vicente, tambien oriundo de Temazcalapa, el a su vez es hijo de Vicenta y un español que venia a conquistar la nación a traves de sus rezos ya que era fiel a su sotana y habia sido encomendado a proteger las almas desde la capilla local, sin embargo se vio tentado por los dulces muslos de la que vendria siendo mi...tatarabuela? El padre, de nombre Genaro, salio del pueblo, no se sabe si como castigo de su institución o por cuenta propia, pero es un buen principio para la chingada.

Según dijo la añeja pero cuerda cumpleañera, este tipo de familias bastardas cargan un tipo de maldición por las siguientes 5 generaciones, maldición que acorde a los calculos, terminaría en mi, mi hermano y mis primos. A menos que vuelva a concebir al pie del altar y por debajo de los hábitos. Otras 5?

Saludos

viernes, agosto 03, 2007

Desde el sur

Somos seres condenados a navegar sin anclas. Nos espera una soledad disfrazada de bellos rostros intermitentes. Es una soledad amable que cala con el tiempo, como una osteoporosis prematura, nuestros huesos se llenaran de pequeños agujeros conforme nos empezamos a carcomer en una burbuja hecha de libros y peliculas, placebos de compañia, alimentos de nuestra unidad, herramientas para nuestra so0ledad en compañia.

*Confieso que odio el espanglish, el francoñol y el itañolo, pero me gustan mucho el portuñol y el rusoñol.

Saludos